我缺少详尽的计划和付诸实现的勇气。我偶尔会希望有人出现不顾一切带我往前冲。

  不够决绝。我贪享那一米阳光，惦念两个小时甚至四个小时的好电影。还是没有收起自己的小脾气。

  早睡早起多看书多自习，这才是特殊时期的好同志。好同志，没当好，要改进。

   我要加强付诸实现的勇气和实践。两个月了。摒弃自己的弹性极强的计划。

  最近，不存在的女人里的一句话，被意外的用来形容我，呵呵。你有点洋气哦。

  你逃过了很多心痛，却也错过了无数的喜悦。

  理想主义色彩，掺和点悲剧英雄人物色彩，独自长途远行。

    今天去参加强生的宣讲会了。是我充满深情的中意很久的强生，我和星星还幸运的得到了强生的小礼物。星星说我向个小喇叭，广播强生的好。是的，因爱而生，深得我心。我是真的很喜欢强生。

    郭郭女人收到腾讯四面通知了，安逸的女人呀。祝福她四面顺利，拿到offer。那就是我们中第一个有归宿的人，要请吃饭的。要大大的剥削她的。而我是要考研的，强生只是我去的唯一一家宣讲会，我要好好上自习，深夜自习，为了那个仅有的该死的一个名额去冒险的奋斗，我是不喜欢考试的，但是要加油。

    现在上自习的时候有时突然会想到，三年自己如果也都是这么上自习，会变成什么样。历史一维性不设定任何假设。不瞎想。第一次路线是如此清晰的浮现出来，减去些理想的成分，更多辅以现实的考虑。好像了解了什么，却又道不明。这是认识自我更进了一步，还是向社会更迈出了一步？

   Cléo de 5 à 7  凌晨1点开始看的电影，一个半小时就完了。简介是豆瓣上复制的:：讲述的是一个女歌手Cléo两个小时的生活。她在等待癌症的诊断结果。她找到个算命的，算命的说她会得胃癌，这正是她所担心的。然后她离开了她那索然无味的男友，开始像个独立的女性那样穿越巴黎。她穿上一身黑装，摘掉假发，试着从全新的角度看问题，并且在她的朋友Dorothée身上学到不少东西。最后她碰到一个富有爱心的即将出征的战士，后者陪着她去看检查结果。这时Cléo已经学会怎样面对未知的将来。说是1961年由号称“法国新浪潮祖母”的阿涅斯·瓦尔达导演的。

     我不清楚瓦尔达，我对电影史的知识是如此不了解。我只是会觉得，这是我喜欢的片子，开头不清楚讲什么，模糊模糊的，但看着看着，我就中意了。形式感极强，凌驾于内容的方式我喜欢。大家都溺爱我，没有人爱我。这句台词我记得牢。我需要重新看，慢慢咀嚼，我需要自己给自己交篇影评。或许三个月后吧。

     周航觉得大家都有好归宿。是，保研和工作找好的人都很安逸。他在法国很辛苦，没有中文的环境，使他常常否定自己的优秀。我觉得他是超级优秀的。我一直都觉得我们大家每个人都很优秀，至少不那么差。我们是处在一个过程。这个过程不那么美好与夺目，需要辛苦和努力。我都有种自己玩了三年的感觉。那种不真实感和不带来不安，我很讨厌。同样讨厌的还有结果不确定性带来的不踏实感带来的恐惧感。但是还是要努力，这个就是客观存在。我们都在加油，Q，芙蓉和我。

     老大散心去了，会好的。感情的事情我实地弄不清楚。一者没经验，二者都没兴趣了，他们都麻烦的很，两个人在一起能干嘛。我的想法越来越简单，让那些罗曼蒂克见鬼去吧，找一个丈夫而不是男朋友，执子之手，与子偕老，平淡中自会生出浪漫。两个人，一个后半辈子，生活不就应该如此。

     看来，每次周末我都会像疯子一样很晚睡。不能这样了。要不然就取消周末。

     时间不多了，而需要努力的地方还很多很多。大家都要加油。大家都在加油。

   至于人生什么才是必要的，要我提问吗？

    完全没有不切实际。

    不要为无聊的事情浪费时间。

    要变得强大的话，得先明白自己是多么的弱小。

    人生第一次这么后悔，后悔，十年间什么都没有。

    别说无聊的了。

    和自己想的完全一样的情况，在人的一生中会有很多次。

    回到自己的现实中。就算痛苦也要重新站起来回到自己的现实。。

    是谁允许你这么否定我。

     人的大脑休息时间实际上不应该超过一个半小时。

      不要这么温柔的说替别人着想

       把这把火气用在学习上吧

       情报就是力量。知道与不知道之间拉开很多差距。

      考试，其实就是社会的缩影。

       今天先到第六集。又已经半夜里。

       我有好好自习，但也有放纵自己堕落。

        呵呵要加油。

        小耐说，不要抱怨和恐惧，你可以的。感动呐。

        但是恐惧是克服不了的吧。

连环闪电之后连环大雨。

崩溃，特别是出去一次鞋子就湿一次。

于是慵懒蜷居在寝室中，慢慢看书看电影，小资起来。

What are you doing?

已经四天窝在寝室里。

是谁说的，只要选择了前方，便只顾风雨兼程？

而我是真正的望而却步。

我总是很体贴自己。

宽容是被我泛滥运用的美德。

而我总是以轻松备考的态度宽容自己。

抱着考不上的心，努力，是不是结果就是考不上呢？

效率不高-电脑-效率不高

这样的恶循环让我安逸也让我不爽。

照这样子考研没戏。

该say no 。

How to say no?

执行力就是生命力。

让所有忏悔见鬼去吧。

而我要努力寻找方式。

平衡平衡和谐和谐。

寻找荆棘和阳光。

你是我的荆棘还是我的阳光？

虽然我知道自己会懈怠会偷懒但是我会持续不断的为自己打气。

几十年的生命就该是一场持续不断的历程。

在Up和Down之间呈螺旋式上升发展。

Up应该是趋势是主流。

所以继续加油。

糟糕马哲看成CN来。

外面雨还在下。怨念。

明天还要下吗？

如果我要出去自习。

是不是要套个塑料袋在脚上？

那鞋子就不会湿了。

鸭子说说不定等她从德国回来我们就是校友了。

恩，我多想和我们美丽的鸭子是校友啊。

不喜欢杭州的，但是它现在却给了我希望。

说不清自己选择杭州的理由。

奇怪，我不是一直都要去北方的吗？越冷的地方越吸引我。

晚上接触了些很赞的声音。很棒。

呃，我好久没听新的声音了。

一直都在旧的美好的旋律中徘徊。

噶，十一要去买个便宜的MP3啊。

不废话了。少上网多看书。这才实在。我已经不怎么想到处玩了。

不过我会想和一些孩子聊天，想着要联络联络感情。

会想着要看看电影。会想着要听听歌。会想着要牢骚牢骚偶尔矫情矫情。

我现在也有鸭子的想法了，想把自己分成两个我。一个我学习，一个我上网。

那该多安逸。

我会偶尔奖励学习的自己但奖励不能太多。

刚才发生了件洋气的事。又有男生站在楼下表白了。

一堆男生壮胆式的说XXX我爱你。

与以往不同的是，这次竟然也有一堆女生非常配合的回应我也爱你。

啧啧啧啧啧。

真是和以往演绎的表白不一样呀。又引得好多好多脑袋从阳台探出看热闹喝彩。

主角是对面的研究生博士生哥哥姐姐呢，还是我们这边的大三小朋友。

应该是大三的小朋友吧，我猜。

想起今年大四毕业的时候东九还是演绎了四起类似事件。

不知道明年我们毕业的时候又会演绎几起呢？

好了。疯子。

关机。

我要退出恶性循环。

怨念。

本来是晚上把实习报告给整出来。结果回到寝室都十点半多了，折腾一下，就半夜了。

臭实习报告，我其实想好怎么写了的，但是就不想整，在bbs上晃啊晃，就新的美好的一天竟然开始了。

而我竟然现在都不困。妈妈呀，我真要不得！

小耐看到我这么晚还没睡，可不能和妈妈讲，否则我会被说的很惨。

这几天突然决定要考研了，浙大国关。这个想法跳出来的时候都吓了我一跳。

我怎么想到考研了呢。我不是鄙视混文凭的考研嘛。

我不是一直都嚷嚷着我要工作我要去体验这个大千世界的酸甜苦辣去丰富自己贫乏又贫乏的经历。

我到现在也不怀疑自己有出社会工作的勇气，不怕苦不怕累，劳动人民出去啥都能干。

只是这几天我迟疑了，我完全否定了自己以前的想法。这样可以吗？

人是可以在这么短的时间内否定自己的。

我觉得自己缺少资本，还需要学很多东西。我想能继续当个学生。

当学生能坐在图书馆里，享受更多的资源。能享用更多的优惠，也可能把握更多的机会。

我想贪小便宜，我想多给自己一个机会。

我的考研动机就是如此不单纯。

对考研确实也没概念，今天在bbs晃了晃。被吓到。我低估考研了。

我低估浙大国关的能力。还以为浙大国关不行，应该不会很难。谁知道。

只招两个人，却有那么多人报。而且分数都足以上人大的了。

好吓人。考研是恐怖的事情，怪不得那么多人那么认真的准备。

我明白了。

在看了那么多资料看了那么信息之后，

我无限惶恐。

但是。

考研应该不是一个绝对理性的过程。

它是需要一些非理性的冲动和激情的。

当调查好一切数据之后，我的斗志就被削减一半。

我的锐气和底气也大不如前。我应该给自己打气。

所以。

既然决定了就不应该思前顾后的。

三个多月的时间我既然决定去拼了。那就加油。

我是可以像一个勇士一样义无反顾的去奋斗的！

很昏迷，自己竟然一夜没睡。呵呵呵。

中间吵到阿旺，阿旺起来看书，结果后来我们就开始聊天。

结果番子也醒了，大妈也醒了。

哈哈哈。

阿旺说她同学一直和她强调25岁以后就是老女人了，会很可怕。

OMG，想想皱纹和不再有弹性的皮肤。哦是有点可怕。

不过我还是梦想着成为一个智慧的小老太太。那肯定很洋气！

女人们聊人。聊生活。聊哲学。聊伦理。聊爱情。聊男人。聊女人。也聊自己。天亮了。

就这么窝在阿旺的床上，安逸。

大四了，这种安逸会慢慢少去吧。

我的花儿又将散落在天涯。

愿女人们都没有恨不相逢未嫁时的感慨。

有好男人，有好工作，幸福并安逸。

 营销学精要。大国发展战略。非正常的人。觉得这三本还有点好看。

 希望自己能在一个月里看完哈。哈哈，这个想法都吓到自己。加油。

 大妈问我不考研自习干嘛，我楞了下，我不知道怎么回答。只是觉得自己懂得东西好少。

 我想抓住大四学习的尾巴吧。

 三年成绩烂的很，不过活该，自己对考试吊儿郎当的态度，不在乎就会这样。

 不过有点小后悔，当一些孩子努力考高成绩时，我为什么那么满不在乎类。

 成绩好可以拿奖学金有好名额，原来成绩好这么划算的。我的随便是不是在装B？

 本来一直都坚定工作的的，回来大家讨论考研考公务员的有点纠缠。

 其实我也有那么一点那么一点不想工作的。

 哦，大四，纠结啊纠结。

 简历没弄。求职信没写。实习报告还没整。为什么就是不想花时间去弄。

 或许是懒得去整呢，但是我想不出来自己的抵触情绪在哪。

 该工作了就是该工作了，简历就是要整。

 还有我那拖拉了那么久的车。明天我就给师傅打电话。

 还有MSN不要耍脾气。登不上去不是回事啊。

 好吧，我要不抵触，要抓紧时间做好每一件事，day day up 不拖拉。

 那么，好工作，请拥抱我吧！

 想起，刚过十二点。教师节过去了。我还是要谢谢帮助过我的亲爱的老师们。

 我的小学，初中，高中老师。节日快乐！

以前看《妞妞》，哭惨了，现在都还记得自己心中对妈妈的第一份敬意。孩子是妈妈身上的一块肉，妈妈多苦，孩子永远不知道。日益隆起的肚子，慢慢体会着生命在自己身上得到延续和传承，那种神奇那种幸福对曾经的我而言是种无法形容的伟大。屁事都不懂的我渴望过这种伟大。而且小孩子多好玩的。

而这次我只是帮小朋友补习英语，和她一起吃一起睡，偶尔陪她调皮下，却让我生生的感觉到小朋友是多么不好带。妈妈会把最好的东西给孩子。而如果小朋友不听话，妈妈是会很生气很生气的。气到可能都埋怨自己干嘛要生个东西来气自己。阿姨对我说，有时候气得真敢发狠打下去。要伺候小朋友吃喝穿住，要操心她长高长胖还有学习还有她开心不开心……带孩子真不容易！

回家和妈妈聊起带孩子之如何不易，妈妈朝我笑，你才知道啊。我说，如果早知道生个不乖的小朋友来气我的话，我会想把小朋友掐死在肚子的吧。妈妈笑我乱说，到时就舍不得了。会吗？会吧！

回来没几天就冲小耐发火了，当家教回来，我就觉得我的脾气凶了。我大声吼，很凶很凶。我知道方式不对，但是我就是很生气，情绪自己就上去了。我没有忘记自己是怎么走过来的。我也没有忘记自己以前的那些任性那些臭脾气。只是当我真正知道孩子的某些任性和小脾气是可以让妈妈很生气很生气很难过很难过的。我就觉得不应该再让你任性让你发小脾气了。自己的臭脾气自己是要管的，而不是就负气的抱怨我就这样了爱咋咋样。你不知道当你轻率说出死这个词的时候，妈妈眼圈瞬间就红了，整个身体都抖的厉害。我为我曾经的不听话感到内疚，也对你的发火表示抱歉。我们有这么好一个妈妈。我们都该好好疼疼她。

不是每个人都能当个称职的妈妈的。以前听过应该对妈妈进行上岗培训的讨论，现在觉得有些理。阿姨说伺候孩子太累，她宁愿花钱找保姆也不要自己自己带孩子，孩子占去她太多自由的空间，一天工作累了回家还要伺候孩子，太遭罪。呃，那当初他们生孩子干什么呢？我觉得阿姨没有做好当妈妈的准备。我想，除非我很想很想为一个男人生孩子，或者我充分做好当一个好妈妈的准备，我都不要孩子。

嗯，我决定了。

商品房的理想

     八月二十四是个好日子，妈妈说，家里要庆乔迁之喜。

     我刚好回了个巧，二十三号飞了回来。而小耐，由于还在上课就没赶上。

    那天，大大小小的亲戚都来了，爸爸还特地从海上赶回来，包车去吃饭，包车回来，还是两车满满的人，这架势我是没有见过的。看着爸爸妈妈脸上掩饰不住的开心，真好。

 新家在上马，离旧家不远，隔个山洞，两块钱的车费。上坡-山洞-下坡，就是粗沙头了。我不喜欢上马的感觉，实在陌生的很。而粗沙头，小小的村子，里面的什么我都熟悉。我也不喜欢商品房。我觉得原来的三层楼小房子挺好，爷爷奶奶住二楼，我们一家住三楼。就是夏天的时候三楼很热很闷。我们一排同姓的，方便串门也热闹好玩。

     但妈妈说，他们的理想就是有自己的房子。

理想，我有点惊讶这个词从妈妈的嘴巴里蹦出来。一年前妈妈偷偷告诉我他们想买房子我还有点不支持，我们住的好好的干嘛要买房子，买房子要好多钱哦，我们家又没钱得多辛苦。我不知道他们是在向理想靠近，不知道买房子也是他们的一个梦。我看轻了商品房这样一个理想。

妈妈为装修房子忙的瘦了好大一圈。爸爸说他最多还要奋斗十年。那房子就彻底是他们的了。他们的努力实在并让我惭愧。呃，我也要加油，希望能减少爸爸的奋斗时间。

我要增加一条理想：我有钱了就给妈妈换套沙发。

妈妈选的沙发，爸爸和我还有小耐实在不待见，嘿嘿嘿，妈妈看我们的表情很郁闷。

  偶然知道他的情诗。这可是本该六根清净的活佛写的哦。

 第一最好不相见，如此便可不相恋。 第二最好不相知，如此便可不相思。
 第三最好不相伴，如此便可不相欠。 第四最好不相惜，如此便可不相忆。
 第五最好不相爱，如此便可不相弃。  第六最好不相对，如此便可不相会。
 第七最好不相误，如此便可不相负。 第八最好不相许，如此便可不相续。
 第九最好不相依，如此便可不相偎。 第十最好不相遇，如此便可不相聚。
 但曾相见便相知，相见何如不见时。 安得与君相诀绝，免教生死作相思。

曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城，世间安得双全法，不负如来不负卿？

那一月,那一年,那一世

那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息。  

那一月，我转过所有经轮，不为超度，只为触摸你的指纹。  

那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴着了你的温暖。  

那一世，我翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇。  

那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐。  

（不知道到底是哪个版本，便一并放上来了）

那一天，那一月，那一年，那一世

那一天，  

我闭目在经殿的香雾中，  

蓦然听见你颂经中的真言；  

那一月，  

我摇动所有的经筒，  

不为超度，  

只为触摸你的指尖；  

那一年，  

磕长头匍匐在山路，  

不为觐见，  

只为贴着你的温暖；  

那一世，  

转山转水转佛塔，  

不为修来世，  

只为途中与你相见。  

只是，就在那一夜，我忘却了所有，  

抛却了信仰，舍弃了轮回，  

只为，那曾在佛前哭泣的玫瑰，  

早已失去旧日的光泽

求佛为甚？缘！？

  我非常不喜欢你的出现

  非常不满意你的每次华丽现身都在炎热的夏天里

  更不情愿你每次都和我打持久战

  我不喜欢和你玩

  因为你

  我不能吃冰棍不能喝冷饮

  冰箱里的那一层棒冰虽然是我抱回来的但却没我的份

  这样子没天理

  因为你

  我要喝很丑很苦的令人作呕的褐色浓稠液体

  我的半天时间还要花在浸药煎药喝药上

  这样子很不爽

  因为你

  我又被当做不会照顾好自己的小朋友

  要被妈妈叮嘱按时吃药不能用喝凉开水就药片

  而我已经是大人好一阵子了

  所以求求你

  我亲爱的咳嗽大人

  你快离开吧

  我要回学校了

  我要好好的去加油了

  你不能打扰我

   我对语言还是有热爱的，虽然现在才开始，不怕晚，加油加油加油。 我要长线长线长线学习！

最近和一个小西的netfriend聊天。对西班牙的热爱又冒出来。曾经因为三毛对西班牙迷恋不已，噶我的三毛。

西班牙字母发音 挖到两个不错的 留着先 。

http://www.tudou.com/programs/view/vRMcrmi3HBw/

http://v.youku.com/v_show/id_XMTg3NjYzNTY=.html

http://www.tudou.com/programs/view/b86Cozb9pfU/

http://v.youku.com/v_show/id_XMTE1ODQzNDg=.html

http://v.youku.com/v_show/id_XMTg3NzQ3MDg=.html

日语的

http://v.ku6.com/show/X_GUD-YRU9F51T-f.html

http://v.youku.com/v_show/id_XMjE0NzAwMjg=.html