孩子

以前看《妞妞》，哭惨了，现在都还记得自己心中对妈妈的第一份敬意。孩子是妈妈身上的一块肉，妈妈多苦，孩子永远不知道。日益隆起的肚子，慢慢体会着生命在自己身上得到延续和传承，那种神奇那种幸福对曾经的我而言是种无法形容的伟大。屁事都不懂的我渴望过这种伟大。而且小孩子多好玩的。

而这次我只是帮小朋友补习英语，和她一起吃一起睡，偶尔陪她调皮下，却让我生生的感觉到小朋友是多么不好带。妈妈会把最好的东西给孩子。而如果小朋友不听话，妈妈是会很生气很生气的。气到可能都埋怨自己干嘛要生个东西来气自己。阿姨对我说，有时候气得真敢发狠打下去。要伺候小朋友吃喝穿住，要操心她长高长胖还有学习还有她开心不开心……带孩子真不容易！

回家和妈妈聊起带孩子之如何不易，妈妈朝我笑，你才知道啊。我说，如果早知道生个不乖的小朋友来气我的话，我会想把小朋友掐死在肚子的吧。妈妈笑我乱说，到时就舍不得了。会吗？会吧！

回来没几天就冲小耐发火了，当家教回来，我就觉得我的脾气凶了。我大声吼，很凶很凶。我知道方式不对，但是我就是很生气，情绪自己就上去了。我没有忘记自己是怎么走过来的。我也没有忘记自己以前的那些任性那些臭脾气。只是当我真正知道孩子的某些任性和小脾气是可以让妈妈很生气很生气很难过很难过的。我就觉得不应该再让你任性让你发小脾气了。自己的臭脾气自己是要管的，而不是就负气的抱怨我就这样了爱咋咋样。你不知道当你轻率说出死这个词的时候，妈妈眼圈瞬间就红了，整个身体都抖的厉害。我为我曾经的不听话感到内疚，也对你的发火表示抱歉。我们有这么好一个妈妈。我们都该好好疼疼她。

不是每个人都能当个称职的妈妈的。以前听过应该对妈妈进行上岗培训的讨论，现在觉得有些理。阿姨说伺候孩子太累，她宁愿花钱找保姆也不要自己自己带孩子，孩子占去她太多自由的空间，一天工作累了回家还要伺候孩子，太遭罪。呃，那当初他们生孩子干什么呢？我觉得阿姨没有做好当妈妈的准备。我想，除非我很想很想为一个男人生孩子，或者我充分做好当一个好妈妈的准备，我都不要孩子。

嗯，我决定了。

商品房的理想

     八月二十四是个好日子，妈妈说，家里要庆乔迁之喜。

     我刚好回了个巧，二十三号飞了回来。而小耐，由于还在上课就没赶上。

    那天，大大小小的亲戚都来了，爸爸还特地从海上赶回来，包车去吃饭，包车回来，还是两车满满的人，这架势我是没有见过的。看着爸爸妈妈脸上掩饰不住的开心，真好。

 新家在上马，离旧家不远，隔个山洞，两块钱的车费。上坡-山洞-下坡，就是粗沙头了。我不喜欢上马的感觉，实在陌生的很。而粗沙头，小小的村子，里面的什么我都熟悉。我也不喜欢商品房。我觉得原来的三层楼小房子挺好，爷爷奶奶住二楼，我们一家住三楼。就是夏天的时候三楼很热很闷。我们一排同姓的，方便串门也热闹好玩。

     但妈妈说，他们的理想就是有自己的房子。

理想，我有点惊讶这个词从妈妈的嘴巴里蹦出来。一年前妈妈偷偷告诉我他们想买房子我还有点不支持，我们住的好好的干嘛要买房子，买房子要好多钱哦，我们家又没钱得多辛苦。我不知道他们是在向理想靠近，不知道买房子也是他们的一个梦。我看轻了商品房这样一个理想。

妈妈为装修房子忙的瘦了好大一圈。爸爸说他最多还要奋斗十年。那房子就彻底是他们的了。他们的努力实在并让我惭愧。呃，我也要加油，希望能减少爸爸的奋斗时间。

我要增加一条理想：我有钱了就给妈妈换套沙发。

妈妈选的沙发，爸爸和我还有小耐实在不待见，嘿嘿嘿，妈妈看我们的表情很郁闷。